15 motivos para sorrir

1. NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:- O que houve com ela, doutor?- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!- Azul, doutor ?- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando ocozinheiro lhe pergunta:- Quer uma torta, amigo?- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?- 3 vezes por semana- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.- Não importa.

4. NO CELEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:- Tens tão pouca lã…- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesseficar como um touro!- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…

6. NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:- Tá afim de uma transa mágica?A mulher pergunta:- Como é uma transa mágica?Ele diz:-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA

O menininho pergunta pra mãe:-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você temsorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm asperguntas de praxe:- Nome?- Juvenal dos Santos!- Idade?- 32 anos.- O senhor bebe?- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e perguntapara si mesma:- Será que minha filha está bebendo?A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e sequestiona:- Será que minha filha está fumando?E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha nabolsa da filha, e se pergunta:- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS

Dois velhinhos conversando:- Você prefere sexo ou Natal?- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:- A senhora tem seis horas de vida.Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os doisresolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.Depois da terceira vez, ela quer de novo.E o marido:- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!

12. NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todoinchado.A mãe, assustada, pergunta:- Minha filha, que houve?- Foi um marimbondo, mamãe…- Ele te picou ?- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE

Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um delespergunta:- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?O segundo respondeu:- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria daclasse com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda aroupa e disse-me:- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.O outro:- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar umrevolucionário aparelho de audição:- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?- É muito bom.- Sua família gostou?- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

15. NO BAR

Dois amigos conversando quando … depois da segunda, terceira, quarta taça de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei.
- Pô, meu.
- Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei foi do meu sócio!!!
Silêncio…