O homem perfeito

Toda mulher deseja o homem perfeito (fato). O problema é que elas estão cada vez mais exigentes, é óbvio que à medida em que o tempo passa, a exigência diminui. Vamos ver:

Pena pra elas. rsrsrs.

Lista Original: Mulher aos 20 anos.

Eu quero um homem que...

1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.


Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que...

1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)


Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que...

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,

5. Não conte a mesma piada o tempo todo.


Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4-Use cuecas e meias limpas.


Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...

1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...

1. O que é um homem, mesmo ???

Bom, essa aí embaixo não conseguiu satisfazer todas as suas exigências. Já viu no que deu.

Texto enviado por Andréia Denise

A mulherada gostou? Então comenta.

Concurso Miss Uniban!

Miss Uniban participa do concurso para escolha da Rainha após escândalo na Universidade.

Quer saber como ela chegou até aí? A escolha foi simples. Veja!

Clique nas fotos para ver as fontes.

Quer comentar? Fique à vontade.

Frase do dia

'Chaves é igual ao Corinthians na Libertadores: todo mundo sabe o final mas assiste pra rir de novo'.

Comente.

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Coisas de Amazonense

Depois do dicionário mineiro, agora é a vez das coisas que são típicas de amazonense, incluindo a linguagem com suas particularidades.

Primeiramente, você tem que treinar falar com as pessoas pegando nelas.
No braço, no ombro, no cotovelo.
Mas tem de pegar. A linguagem corporal é tão importante para o amazonense, quanto o descanso é para o baiano e a desconfiança para o mineiro.

Outra coisa: amazonense aponta com a boca. Pergunte a um amazonense onde está algo e ele. Muito provavelmente, em vez de levantar a mão e apontar,fará um biquinho em direção à coisa procurada. Aliás, um biquinho não, um beicinho.

Fora essas questões de relacionamento, há a questão da língua mesmo. Algumas palavras e expressões que realmente levam algum tempinho para que sejam dominadas e internalizadas.

Seguem abaixo algumas palavras e expressões típicas com suas explicações e comentários.

ÉGUA - Égua pode ser usado em várias situações.
Alguém faz algo que você não entendeu: 'égua...'
Uma situação estapafúrdia?
'Éééguaa, maninho...'

QUE SÓ - Locução adverbial de intensidade, similar a 'pra caramba'.
Hoje está quente que só'. 'Ela é lesa que só'. 'A sala estava lotada
que só'.

LESO(A), LESEIRA - Um leso é alguém que sofre de leseira.
Leseira é um abestalhamento momentâneo que acomete o leso. Se a
leseira for uma característica contínua, dizemos que o leso
sofre de leseira baré.

Temos ainda as expressões derivadas:
'Deixa de ser leso!' e 'Pára de leseira!'. Mas como tudo tem seus
dois lados, dizem que o sol também causa nos amazonense algo chamado
tesão de mormaço.
Auto-explicativo.

AGORINHA - Diferentemente do uso no sudeste, agorinha quer dizer 'há
alguns segundos', Referindo-se ao passado e não ao
futuro. 'Ela estava aqui agorinha, mas sumiu'.

OLHA JÁ! - Expressão de indignação correspondente a 'Mas que abuso!'.
'E aí, gata, me dá um beijo?'
'Mas, olha já esse aí...Te manca!'

MANO(A) - Tratamento carinhoso entre conhecidos ou não. Muito usado
para fazer perguntas e pedidos. 'Mana, faz um favor pra mim'. 'E aí,
tudo bem, mano'?

MANINHO(A) - Tratamento não carinhoso usado por pessoas que já estão
estressadas 'maninho, tu não tem o que fazer não?'

TELÉSÉ - é a mesma coisa que 'tu é leso é?'

PITIÚ - Cheiro. Geralmente associado a peixe 'Tá sentindo um
pitiú danado aqui?'

BORIMBORA - Vamos embora. 'A gente não tem mais nada a fazer aqui. Borimbora!'

MAS QUANDO? - ( quer dizer que nunca, nem pensar ) - ' Ele disse pra
eu ir lá na casa dele.. Mas quando.

MACETA - Grande, imenso, de proporções anormais. 'Eu disse que ia lá
brigar com ele e quando eu olhei o cara era maaaaaaaaaaceta. Saí
fora...'

QUERIDA - Cuidado! Esse é um falso cognato. O uso da palavra 'querida'.
Aqui em Manaus denota um certo sarcasmo ou uma certa ironia.
'Escuta aqui, minha querida. Eu sou a mulher dele, entendeu?'
'Você não está entendendo, querido? (Significa você é um burro!)

CARAPANÃ - Pernilongo. Só que mais chato e mais chupador.
Termo indígena para 'lança voadora', segundo a lenda urbana.

MAIS VOU MERMO - Indica uma afirmativa veemente . 'Vamos a Ponta
Negra no domingo?
Resposta: Mais vou mermo'. Ainda pode ser usada uma variação MAIS

QUERO MERMO, 'Ta afim de um sorvete de creme de cupuaçu?
Resposta: Mais quero mermo'. (Obs.: Uma verdadeira Manauara nunca
rejeita um sorvete de cupuaçu ou tapioca)

NEM COM NOJO - Indica uma negativa veemente. 'Não empresto dinheiro
para ele nem com nojo',
'Vai ter que comer este peixe hoje, sem farinha amarela e sem
pimenta. Resposta: Nem com nojo'.

MÁ RAPÁZ - O mesmo que 'Olha já!'. 'Me empresta teu carro?'
'Má rapáz!Claro que não!'

Índios do Amazonas e seus artesanatos

Rui Silva é dos caboclos que se deram bem em Manaus. Cinegrafista, viajava para fazer um curso no ’sul’ (sudeste - no eixo Rio de Janeiro-São Paulo).
No avião, um paulista puxa conversa:
- Então, você é de Manaus?
- Sim, sou.
- E é verdade que lá tem muito índio?
- Sim, tem sim - responde Rui, enfastiado.
- Então, vocês devem ter muito artesanato também…
- Sim… Lá a gente tem muito artesanato. Inclusive, lá na sua casa deve ter alguma coisa do artesanato indígena que a gente faz em Manaus.
- Sério? Não acredito. Não tem nada de artesanato lá.
- Você não tem TV? DVD? Computador?
- Tenho, sim.
- Então… O que vocês chamam de tecnologia, a gente chama de artesanato.
Tudo isso aí é feito pelos ‘índios’ de Manaus.

Pessoal, é comum de ouvirmos piadinhas de que aqui no Norte só tem índios, etc, etc… Mas a grande verdade é que temos um pólo industrial imenso, um povo com uma cultura incrível, um festival folclórico grandioso de Parintins, tecnologia de ponta tudo isso mesclado à belezas naturais infindáveis, praias com rios lindíssimos e o maior patrimônio do mundo, a Floresta Amazônica. Ahhh! e ainda somos exemplos de preservação mundial em relação à nossa floresta!

Pólo Industrial de Manaus.

Festival de Parintins

Floresta Amazônica: Pulmão do mundo!

***

Texto enviado pela Lidiane TADS/UEA. Quem quiser, pode comentar.

A verdadeira história de Romeu e Julieta

Todo mundo conhece a história de Romeu e Julieta... As mulheres suspiram pensando que um dia podem viver um amor assim.

Mas aqui não tem dessas coisas. Estamos aqui pra falar a verdade. Você sabe por que Romeu e Julieta morreram se amando? Então vou contar.

Inicialmente eles morreram tão novos que nem deu tempo de se 'conhecer' melhor, além do que viveram numa época parecida com a que vivem os alunos da Uniban.

E mais...

Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.

Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.

Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas.

Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.

Romeu não saía sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta).

Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer.

Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém.

Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.

Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro.

Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.

Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta.

Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.

Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo (leia-se Coxa Morena).

Julieta nunca teve uma crise de ciúmes achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.

Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas.

Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.


Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.

Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.

Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha…

Por essas e por outras que eles morreram se amando…

Achado no Testosterona.

***
Fala a verdade, vocês acham que daria certo hoje em dia?

Se você acredita em amor infinito, deixa um comentário, agora se você acha que o Romeu se f*d*u, comenta também.

Ops! Só não pode perder a pose.

Em um desfile qualquer, uma modelo mostra como deve se apresentar. E apresentou tudo, diga-se de passagem.......rsrs

*** Qual o melhor comentário para esta foto?

a) para o alto e avante!

b) essa aí passou, essa aí passou, essa aí passou!

c) perco o equilíbrio mas nao a pose!

***

Se quiser, pode deixar o seu comentário.

Clip Sorriso Maroto e Ivete Sangalo: E agora nós?

Muito bom, pra quem curte um pagodinho...

Qual o erro na foto?

Descubram qual o erro nesta foto. Podem postar nos comentários. Quinta-Feira coloco a resposta.

Talibã? Não, Uniban......kkk

Mais uma tirinha pra sacanear os babacas da Uniban. Essa é boa!



Achei no TPMulheres.net

Gostaram? Comentem.

Silvio Santos também tecla

Aqui vai um print inédito da tela do msn do Sílvio (ahae, ihi......vai pra lá, vai pra lá). Veja como ele mantém contato com o pessoal do SBT.



Para visualizar melhor, clique na imagem.

Achei aqui.

A pomba e a paz

A pomba e a paz

A POMBA = É O PÁSSARO DA PAZ.

A MULHER = É A PAZ DO PASSARINHO.

O HOMEM = BUSCA A PAZ PARA SEU PASSARINHO.

O SOLTEIRO = NÃO DEIXA SEU PASSARINHO EM PAZ.

A SOLTEIRA = CONHECE O PASSARINHO MAS NÃO A PAZ.

A DIVORCIADA = PERDEU A PAZ E O PASSARINHO.

A VIÚVA = LEMBRA DO PASSARINHO E NÃO VIVE EM PAZ.

O VIÚVO = PERDEU A PAZ DO PASSARINHO.

A CASADA = TEM ASSEGURADO O PASSARINHO E A PAZ.

O CASADO = TEM PAZ PARA O PASSARINHO.

O VELHO = TEM O PASSARINHO EM PAZ.

A VELHA = DEVERIA ESTAR EM PAZ MAS ESTÁ SEMPRE PENSANDO NO PASSARINHO.

A BICHONA = QUER A PAZ PELA FRENTE E O PASSARINHO POR TRÁS.

Algum comentário sobre a pomba e a paz? Faça-o.

Enviado via e-mail por Profª Rose.

De novo! Protesto na UnB - todo mundo nu

Protesto radical na UnB com alunos tirando a roupa em apoio à Geyse Arruda. Esse assunto deu pano pra manga, hein...

Para ver mais fotos, clique na imagem..................ou aqui.

*** Qual o melhor comentário para esta foto?

a) pelado pelado, nu com a mão no bolso...

b) se for pra causar polêmica, vamos fazer direito...

c) Vamos mostrar logo tudo, porque na Uniban só tem bundão...

***

Se tiver outro comentário pode por nos comentários.

Exclusivo: Descoberta a causa do apagão!

Depois da especulação de que o namorado da Madonna tinha sido a causa do apagão, agora foi identificada a verdadeira causa. Veeeeejaaaaaa (como diria Nelson Rubens)!

Só falta descobrir o motivo do Apagão em Humaitá.......Ah, mas se acabar o apagão, ninguém mais vai reconhecer nossa cidade (rsrs).

Gostou? Então comenta.

Achado no não salvo.

Vascão Campeão!

Foi sofrido, foi suado. E foi como um verdadeiro time da virada, fazendo jus à música de sua torcida, que o Vasco cumpriu seu segundo grande objetivo traçado no dia 7 de 2008, quando foi rebaixado. A vitória por 2 a 1 sobre o América-RN, conquistada nesta quarta-feira, no Maracanã, o time cruzmaltino alcançou, com duas rodadas de antecedência, o título do Campeonato Brasileiro da Série B, no dia em que vestiu pela primeira vez a camisa comemorativa do acesso à elite.

Com a vitória, o Vasco chegou aos 76 pontos e, assim, não pode mais ser alcançado pelo Guarani, que iniciou a 36ª rodada como segundo colocado. O Gigante da Colina sofreu um gol no primeiro tempo, mas após a expulsão de Leandro, do América-RN, alcançou a virada, com gols de Elton e Alex Teixeira, este aos 40 minutos da segunda etapa.

Fonte: Netvasco.

Nota do Blog:

O Dinamite mostrou como se faz um time que era motivo de chacota no começo do ano virar um time respeitado e vislumbrado por vários jogadores. Muitos jogadores se foram após o descenço, muitos jogadores preferiram jogar por outros clubes a se transferirem para o Vasco e agora perderam a chance de jogar por uma equipe forte em 2010.

Uma coisa é certa: A diretoria do Vasco fez um trabalho magnífico, contratando profissionais capacitados, não só na parte do futebol, mas na parte de marketing, de captação de recursos, entre outras, o que vai render para o clube em 2010 um ano totalmente diferente dos 2 últimos anos.

O que ninguém pode negar no Brasil é a força que a torcida do Vasco tem e mostrou isso em todos os jogos, tanto fora, mas principalmente dentro de casa.

Finalmente o pesadelo acabou e como diz o ditado: depois da tempestade, vem a bonança.

Foto: uol

Geyse criando moda

Agora que a Geyse Arruda ficou famosa devido aos incidentes ocorridos na Uniban, muitas mulheres resolveram se espelhar nela, com o objetivo de mostrar que toda mulher pode mostrar suas curvas sem precisar sofrer qualquer tipo de preconceito.

Veja!

Para ver a fonte das fotos, clique nas imagens.

E você, vai aderir à moda do vestidinho Rosa? Manda a foto que eu divulgo...

...ou então só comenta.