Você é puro? haha........faz o teste pra ver (+18)

E então, você acha que vai pro céu? Esse teste vai dizer se você tá preparado pra abraçar São Pedro ou vai lá pra baixo. Só não vale mentir.

Ah, só faça o teste se você for maior de 18 anos, senão seu dedo vai cair....................Se você ainda não tem (cabelo no saco) 18 anos, clique aqui.

Para fazer o teste abaixo, clique na imagem, escolha seu idioma e Boa Sorte!

Quem sabe não tem um diabinho esperando vc.....kkkkkkk

Calma amor. Eu explico!

O Gerente de RH de uma certa empresa estava preocupado com a desorganização e a bagunça no setor de cópias. Pensando em arrumar a casa, recomendou que toda solicitação de xerox deveria ser através de um bilhete anexado ao documento, com a prioridade e o motivo do mesmo.

Pois bem, a empresa de fato arrumou a casa, porém a casa do pessoal do xerox caiu.

Também, quem mandou eles esquecerem os bilhetes no bolso!

“Márcio, seja bonzinho …Faça igual a última vez … Please!”

“Joãozinho… Quero quatro rapidinhas!”

“Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!”

“Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!”

“Toninho, por favor… Coloca na frente pra mim, vai …”

“Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada …Estou atrasada!”

“Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer…”

“José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.”

“Zeca, cuidado! É comprido e largo…. Posicione direito para que não fique nada de fora.”

“Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?”


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E aí, será que dá pra explicar em casa? Hum, até explicar que focinho de porco não é tomada................já viu.

Achei no copicola. Fonte da imagem aqui.

Papai Noel digital

Esqueçam aquele negócio de cartas, o negócio é deixar uma mensagem no e-mail do Papai Noel. rsrs

Clique na imagem para ver a fonte.

Boa Sorte!

Aniversário Diego e Revi

O Guiblogado parabeniza os aniversariantes de Natal Diego e Revi, que juntaram os amigos e comemoraram no Ponto Seleto no último sábado (26/12).

PARABÉNS!

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Para ver todas as fotos, clique em qualquer uma. Elas abrirão no álbum do orkut e você vai precisar fazer o login.

Lindsay ousada como sempre

A atriz de Hollywood Lindsay Lohan mostra muita sensualidade em uma sessão de fotos que fez para a revista americana "muse'. Apesar da desaprovação do pai, ela resolveu mostrar mais do que seu talento.

E você, aprovou? Clica na imagem para ver a fonte.

Ah, já ia esquecendo............................não precisa agradecer de novo, viu.

EXCLUSIVO! Cena cortada de Lua Nova

clica que cresce!

Ivete Sangalo virará desenho animado!

Ivete Stellar e a Pedra da Luz será o longa-metragem que transformará a cantora Ivete Sangalo em desenho animado.

O filme, produzido em 3D terá 80 minutos de duração e será dirigido por Renato Barreto. Vai contar a história de uma cantora que terá de lutar contra um imperador do mal para resgatar a alegria do universo (aff), enfim...

O filme ainda não saiu, está em fase de produção, mas você já pode ver um trailer aqui.

Até que ficou legalzinho, não acham? Podem comentar. Achei no vipuraí.

Sensacionalismo pouco é bobagem

Notícia de outro mundo!

MEDO!

Comunidade do Sono

Você que costuma ficar a noite inteira fuçando na net e de dia fica morrendo de sono, precisa participar dessa comunidade.

Clica na imagem para ver mais bizarrices do orkut.

Marketing feminino. Aprenda!

Toda mulher precisa se valorizar, mas isso não quer dizer que ela não possa tomar a iniciativa e 'dar uma cantada' em um homem que lhe interesse.

É preciso que seja sutil para que não pareça vulgar, mas tem que ser sensual a ponto de focar a atenção da 'presa' para ela.

É fato que algumas mulheres são sensuais por excelência e não precisam de manuais ou dicas ou quaisquer outros artifícios para conquistar um homem, vide imagem abaixo.

Em contrapartida, existem mulheres que são bonitas mas são muito tímidas em se tratando de paqueras, e não tem a 'coragem' de encarar a pessoa por quem está interessada.

Pensando justamente nessas mulheres, o Guiblogado traz um Manual de Marketing Feminino.
Aprenda os conceitos de marketing e utilize da maneira que desejar.

MANUAL DO MARKETING FEMININO via mundo redondo

1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: “Eu sou muito boa de cama.” Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: “Ela é fantástica na cama!” Isto é Publicidade.

3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: “Oi! Eu sou ótima de cama! Isto é Telemarketing.

4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: “Com licença..” e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui: “A propósito, eu sou muito boa de cama.” Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; “Me disseram que você é maravilhosa na cama.” Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com a sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.

7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: “EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!” Não faça isso: Isto é Spam.

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Espero que essas dicas sejam de grande valia para você se tornar uma expert em paqueras.

Ah, já ia esquecendo.........não precisa agradecer.

Nem tudo é o que parece. Veja!

Tirado daqui.

Ah vento safadeeenho!

A atriz Sarah Jessica Parker, da série Sex and the City foi traída pelo vento safado ao sair de um restaurante em Nova York. Ela ainda tentou esconder, mas já era tarde, o paparazzi foi mais rápido.

E você, viu alguma coisa de mais? Então comenta.

fonte: Ego

Show do Milhão para loiras

Existe um preconceito muito grande com as loiras de que as mesmas são burras, mas isso não é verdade. Existem muitas loiras inteligentes, sim (e papai noel também..........brincadeirinha).


Pra quem acha que só as loiras são burras, aqui vai um pequeno Show do Milhão para loiras e não loiras também. Responda corretamente e veremos se só as loiras são burras.

Posso perguntar?

1. Quanto tempo durou a Guerra dos Cem Anos?

a) 116 anos

b) 120 anos

c) 100 anos

d) 150 anos

- Passo...

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2. Em que país é fabricado o Chapéu Panamá?

a) no Brasil

b) no Chile

c) no Panamá

d) no Equador

- Vou pedir ajuda aos universitários...

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3. Em que mês os russos celebram a Revolução de Outubro?

a) setembro

b) outubro

c) novembro

d) dezembro

- Peço ajuda aos convidados...

_________________________

4. Qual era o primeiro nome do Rei George VI?

a) Eder

b) Albert

c) Manoel

d) George

- Peço ajuda às cartas...

_________________________

5. As Ilhas Canárias, no Oceano Atlântico tem seu nome tirado de qual animal?

a) canário

b) urubu

c) cachorro

d) rato

- passo...

_________________________

6. Qual era a cor do cavalo Branco de Napoleão?

a) preto

b) branco

c) bege

d) malhado

- passo...

_________________________

7. Quanto tempo durou a Guerra dos 30 anos?

a) 28 anos

b) 29 anos

c) 30 anos

d) 31 anos

- Parei, pode entregar o ouro...

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E aí, tá achando que acertou todas, né e ainda riu das respostas da loira? Hahaha. Veja as respostas abaixo.

1 - A Guerra dos Cem Anos durou 116 anos (1337 - 1453);

2 - O chapéu Panamá é fabricado no Equador;

3 - A Revolução de Outubro é comemorada em Novembro;

4 - O primeiro nome do Rei Gorge VI era Albert. Em 1936 ele atendeu ao desejo da Rainha Vitória de que nenhum outro Rei se chamaria Albert e mudou de nome.

5 - As Ilhas Canárias têm seu nome tirado do cachorro. O nome latino é Insulario Canaria, que significa Ilha dos Cachorros.

6 - O cavalo de Napoleão apenas se chamava Branco, mas sua cor era Bege.

7 - Essa guerra sim demorou 30 anos (1618 - 1648). Essa foi pra você não tirar zero e ficar sem graça.

E aí, quem é a loira agora? kkkkkkkkkkkkkkkkk

Comentem suas respostas.

Poema do cume

Pra mostrar que o Guiblogado também tem o seu lado sensível (ops!), vamos publicar um poema, encontrado no Cabrunco que fala sobre a beleza da montanha no seu ponto mais alto, o cume.

Deleite-se com essa obra de arte, mas não vale chorar, hein.

Poema do cume

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!


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E então, é não é uma obra de arte? Se gostou, comenta, se não gostou, comenta também.

10 maneiras de matar o tempo no trabalho

Final de ano é f*da pra ter motivação pro trabalho, hein. A gente só pensa na bagaceira do fim de semana. Pensando nisso o Guiblogado achou no Preguiza 10 bons motivos pra você (enganar seu chefe) fazer passar o tempo mais rápido e aproveitar pra matar aquela ressaca. Confira:

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1. Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

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2. Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

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3. Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

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4. Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

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5. Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença , que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

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6. Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos… E aproveitando pra tirar um cochilo!

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7. Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

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8. Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: Evite falar mal do time do seu chefe, se não ele proibe o assunto e você se dá mal.

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9. Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!

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10. Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando por aí.

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Bom, as dicas foram dadas. Agora é só segui-las corretamente que você vai não vai ter muito com o que se preocupar.

PS 1: O Guiblogado não se responsabiliza por quaisquer demissões sumárias.

PS 2: Aproveita a dica nº 1 e procure na página dos classificados as opções de emprego, nunca se sabe se ou quando você vai precisar.

PS 3: Já que você leu isso até o final, deixa um comentário, blz

Motivo da surra de Belusconi

Eita cabra bom esse Chuck Norris.

Top 10 mulheres mais quentes de 2009

Segundo o portal Terra, na Retrospectiva 2009, essas são as mulheres mais quentes do ano.


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10º Blake Lively

Ela tem muito da personagem Serena de Gossip Girl: abusa dos decotes e dos vestidos curtos, sem perder a elegância e nem ser vulgar. Virou musa teen e tem chamado a atenção dos garotos.


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9º Priscila Pires

Ela elevou as temperaturas do BBB 9 com suas fartas curvas e criou polêmica ao dar declarações sobre seu piercing genital, sobre sexo a três e sobre suas posições sexuais favoritas.

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8º Olivia Wilde

Eleita a mais sexy do mundo pela revista Maxim, a atriz do seriado House não poderia ficar fora da lista. Nem mesmo Megan Fox resiste à ela: "Olivia Wilde é tão sexy que me faz querer estrangular um boi com minhas próprias mãos", disse a atriz de Transformers.

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7º Juliana Alves

Menina do Rio, Juliana Alves tem tudo o que o brasileiro gosta: curvas, simpatia e sensualidade. A morena fez tanto sucesso na novela Caminho das Índias que saiu da trama global direto para as páginas da revista Playboy.

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6º Alinne Moraes

Seja no papel de uma psicopata, de uma adolescente ou de uma modelo, Alinne e seus grandes lábios são quentes. A atriz tem surpreendido os telespectadores com sua ótima interpretação na novela global Viver a Vida.

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5º Scarlett Johansson

Em 2009 a atriz mostrou toda a sua sensualidade no filme Ele Não Está Tão a Fim de Você, mais especificamente na cena em que mergulha em uma piscina totalmente nua para seduzir o personagem de Bradley Cooper.

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4º Dira Paes

Foi graças ao papel de Norminha, em Caminho das Índias, que ela passou a figurar no imaginário masculino. Tanto que foi convidada para posar nua inúmeras vezes, mas ainda não foi convencida a mostrar suas curvas nas páginas de uma revista.

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3º Danielle Souza

Ela era conhecida apenas como a Mulher Samambaia do Pânico na TV, programa da Rede TV!, até participar do reality show A Fazenda, da Record, no qual mostrou ser mais do que uma planta. Danielle é inquestionavelmente quente.

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2º Juliana Paes

Nem como a indiana Maya, de Caminho das Índias, ela deixou de lado a sensualidade. Juliana arrancou suspiros dos telespectadores ao tirar o sari nas cenas quentes com Rodrigo Lombardi, o Raj da novela.

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1º Megan Fox

A morena de olhos azuis nascida no Tennesse é a mulher mais quente de 2009 e também a mais polêmica. Eis uma das pérolas que ela soltou este ano: "se eu pudesse só bater em alguém ou apanhar em todas as cenas que faço, eu adoraria. É tão sexy".

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E você, acha que essa lista tá boa? tá faltando alguém? A Geisy Uniban talvez (rsrs). brincadeira.

Deixa a sua opinião nos comentários.

Minha mãe me ensinou...

Hoje em dia a educação dos filhos está muito banalizada. Alguns pais esquecem de mostrar os valores morais que devem nortear a vida social dos seus filhos, pois estão muito preocupados com o trabalho, ou com outras coisas menos importantes.

Agora a gente vai relembrar como a educação de antes dava efeito, apesar de os pais usarem um método bem enérgico, mas eficaz.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO:

“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

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Minha mãe me ensinou a RETIDÃO:

“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

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Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS:

“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

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Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA:

“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

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Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO:

“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO PARA VOCÊ CHORAR DE VERDADE!”

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Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO:

“FECHA A BOCA E COME!”

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Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO:

“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

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Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA:

“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…”

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Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS:

“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

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Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO:

“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

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Minha Mãe me ensinou MEDICINA:

“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”

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Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL:

“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

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Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA:

“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”

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Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:

“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

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Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE:

“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

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Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:

“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

_____________________
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO:

“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

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Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ:

“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

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Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO:

“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

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Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO:

“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

_____________________
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO:

“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

_____________________
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO:

“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

_____________________
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR:

“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

_____________________
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS:

“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!”

_____________________
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA:

“AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”

_____________________
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS:

“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

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E você, já passou por algum(ns) desses ensinamentos? Tenho certeza que sim. Pode colocar a lição que você tirou nos comentários.

Achado no Cogumelo Louco.

Mercado da bola

Terminado o Brasileirão 2009, os clubes já se movimentam para montar as equipes para a temporada 2010. O Guiblogado está antenado no Mercado da Bola e mostra pra vocês algumas transações entre clubes brasileiros e internacionais.

P.S. Algumas mulheres podem não entender algumas imagens, mas tudo bem.

Ver mais aqui.

E aí, seu time contratou bem? Comenta, então.

Flávia Alessandra e Juju Panicat na Playboy (+18)

A Playboy fechou contrato com a Juju do Pânico na TV, de 23 anos, para ilustrar as páginas principais da revista do mês de Janeiro. O valor do cachê não foi divulgado, mas com certeza foi bem investido. Olha aí embaixo!

A imagem é só pra ilustrar o post. Assim que sair a revista, eu posto aqui.

E ainda tem gente que queria ver a Geisy Arruda, vulgo 'loira da Uniban'.

Quem será que ficaria melhor, A Geisy ou a Juju? Vamos comparar? (Parada dura, né.......rsrs). Deixe sua opinião nos comentários!

Aproveitando o assunto, já saiu a Playboy de (presente de) Natal, com a Flávia Alessandra, a atriz que detonou na novela que eu esqueci o nome dançando no poste pra não dizer pau (Pole Dance).

Se você tiver mais de 18 anos e não quiser gastar dinheiro com a revista, clica na imagem, ou aqui. Se tiver menos de 18 anos, clique aqui e bom trabalho.

Manual para quem quer beber socialmente

Para você que está cansado de ficar de porre toda vez na bagaceira e agora decidiu beber somente socialmente, o Guiblogado trouxe o Manual do Adepto a Beber Socialmente.



Siga as dicas que você vai se transformar em outra pessoa (ou não).

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COISAS QUE SÃO DIFÍCEIS DE DIZER QUANDO VOCÊ ESTÁ BÊBADO:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

COISAS QUE SÃO EXTREMAMENTE DIFÍCEIS DE DIZER QUANDO VOCÊ ESTA BÊBADO:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

COISAS QUE SÃO TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS DE DIZER QUANDO VOCÊ ESTÁ BÊBADO:
- Que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…

MANUAL PRÁTICO

COMO AGIR QUANDO SE BEBEU DEMAIS E ESTÁ COM OS SEGUINTES SINTOMAS:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

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SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

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SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

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SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

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SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

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SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

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SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

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SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

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SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO : Não se mova. Possível coma alcoólico.

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SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

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SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

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SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.

CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.

SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Prontinho. Depois não vão sair por aí dizendo que o Guiblogado não faz nenhum trabalho social. Campanha para tirar os bêbados das ruas.

E você, vai aderir? Então siga todos os passos. Tirei daqui.

Playboy da Geisy Arruda

Enquanto a Playboy decide se contrata ou não a 'estudante' Geisy Arruda, que ficou famosa após o escândalo na UNIBAN, para posar peladona, nós nos antecipamos e encontramos no Procurando Vagas como será a capa da revista dessa 'beldade'. Vejaaaaaaa! (como diria Nelson Rubens).



Ficou bom? Quem vai comprar o primeiro exemplar?

Achamos o Bin Laden

Bin Laden safadeeeenho. Pensou que ia se esconder pra sempre, né.

Se bem que o disfarce ficou quase perfeito!

Achado aqui.

Wallpaper Megan Fox

Tá achando que o seu Desktop tá meio sem-graça? O Guiblogado dá a dica para embelezar sua tela? É só baixar o wallpaper da diva Megan Fox. Que tal?

Para baixar é só clicar com o botão direito na figura e salvar imagem como... escolha o destino.

Não gostou dessas duas? Aqui tem muito mais...