Estágios da bebedeira

Do simples 'beber socialmente' até o 'ficar doidão' são 8 estágios pelos quais os homens passam. Vamos a eles. Tenho certeza que vocês vão se ver muitas vezes nas situações. Ainda bem que eu não bebo.

Estágio 1 - O Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando algum lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

Estágio 2 - O sábio

Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.

Estágio 3 - O garanhão

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

Estágio 4 - O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

Estágio 5 - O pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…

Estágio 6 - O rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

Estágio 7 - O homem-invisível

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…

Estágio 8 - O desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.


E você, já passou por quais estágios? Comente.

via Cogumelo Louco

Escuta, escuta...

Via Pega Aki

Nunca dê unfollow em um amigo

Cruzei com o amigo na rua. O cara fingiu que não me viu , passou direto sem me cumprimentar. Corri atrás dele.

- Ei, o que houve? Tu não me reconhece mais?

- Eu não falo mais contigo. Você me deu unfollow no twitter.

- Que isso , meu irmão? Só por isso? Desculpa, eu dou follow de novo e tudo bem.

- Não, não é assim que funciona. Você me deu unfollow, isso é muito grave!

- Peraí isso não tem a menor importância… Quer saber ? Eu em lembrava que tinha parado de te seguir…

- Mas eu lembro! E eu achei isso uma afronta! Eu só sou seu amigo fora da rede, na rede tu me acha um merda!

- Imagina… não tem nada a ver… Tá, eu admito eu dei unfollow…

- Arrá, confessa, então!

- Foi mal! Você tava sacaneando demais o meu time, eu fiquei puto, dei unfollow, mas é temporário.

- Não! Eu sou seu amigo! Unfollow em amigo, nem temporário! Por que você não me mandou tomar no cu ?

- Porque eu não queria partir pra ignorância … Calma, cara, é só uma rede social, eu continuo seu amigo no facebook, por exemplo.

- Mas eu não! Não te sigo mais no twitter nem sou mais seu amigo no facebook!

- Peraí, dar unfollow no twitter tudo bem, mas deixar de ser amigo no facebook é sacanagem! Isso é sério!

- Ué, você não disse que era só uma rede social?

- Peraí, o Facebook é diferente!

- É a mesma merda! Tu não me segue mais no twitter e eu não sou mais seu amigo no Facebook!

- Calma, vamos conversar… eu volto a te seguir e tu volta a ser meu amigo no Facebook, beleza?

- Nem adianta tentar me seguir de novo, que eu te dei um block!

- Block! Isso é declaração de guerra!

- Ah .eu fiquei muito puto da vida com esse unfollow… putaço! Pra mim foi como se você cruzasse na rua e fingisse que não me viu só pra não me cumprimentar.

- Porra, foi justamente o que você fez comigo agora!

- Mas fiz porque você me deu unfollow!

- Ah, vai tomar no cu!

- Calma, também não precisa partir pra ignorância!

via blog do Beto Silva.

E você, já passou por uma situação semelhante? Se ainda não, não se preocupe, ainda vai passar. Comente.

Da série: Notícias que vão mudar o mundo (ou não)

Sinceramente, eu nunca imaginei um negócio desses. E você, será que você vai conseguir dormir hoje?

Reflita e comente.

via LOL, HEHEHE...

Presente de grego

Palmeiras foi humilhado ontem (27) dentro da sua própria casa, no dia do seu aniversário de 96 anos... Clique para ver a reportagem no uol.

... depois do jogo, alguém conseguiu ouvir um trechinho da conversa entre o Felipão e o atacante Cléber.

... e inconformada, a torcida foi às ruas para protestar. Veja abaixo.

É Palmeiras, pelo jeito o problema não era o técnico.

Marcos Mion X Fabíola Reipert: amor ou ódio?

Tudo começou na segunda-feira (23) assim (clique na imagem para ler a postagem):

E hoje (25), Mion revelou sua mágoa com a Fabíola e mostrou ao Brasil inteiro o que pretende fazer com ela (clique na imagem para ler a postagem):

Para ver o que ele deseja fazer com ela, dê o play.

Isso está me parecendo mais uma declaração de amor.

Comente.

Cléo Pires na Playboy - fotos (+18)

Saíram as fotos da Cléo Pires na Playboy, e como de costume vou postar o link das fotos aqui para delírio dos (punh) leitores de plantão, que já me cobraram as fotos.

Para ver, clique na imagem abaixo. Só lembrando que o link só vai abrir se você tiver MAIS DE 18 ANOS. Caso contrário, se você clicar, seu mouse vai explodir e arrancar sua mão fora. É sério, eu tô avisando.

Mas não se preocupe, se ainda não alcançou a idade mágica, CLIQUE AQUI. É quase a mesma coisa.

Ah, não precisa agradecer, viu. Comente.

Beyoncé passeia na Itália

Tá bom, eu sei que você vai dizer ...E DAÍ,? Na hora que eu vi a notícia aqui no Quem Notícias eu também falei, mas é que tem uma coisa que chama a atenção nessa foto... Você consegue ver?

Bom, pra quem não conseguiu perceber, olha bem pro braço dela. Ô RELÓGIO FEIO, né? putz.

Não foi isso que você viu? Comente.

Rivalidade eterna

O bicampeonato da Libertadores da América conquistado pelo Inter na semana passada não agradou muito a parte azul do Rio Grande do Sul (é, lá é igual em Parintins: uma parte azul e outra vermelha).

Mas isso impediu o Grêmio de parabenizar o eterno rival...

... e o colorado gostou tanto que agradeceu na mesma moeda...

Quanta cordialidade, hein. Comente.

update: só para esclarecer, essa é uma brincadeira entre torcedores. Os clubes não tem nada a ver com isso, até queriam, mas não tem.

Dado Norris 2 - I'm back

A história começa assim...

Que seja eterno enquanto dure...

... e termina assim.

Mas poxa babado, bem que esse "para sempre" poderia ter durado mais de 11 MESES.


Mas espera um pouco...

Acho que eu já vi esse filme.

Vou tentar adivinhar o final:


Ouvi dizer que o Dado Norris precisou da ajuda de um professor particular para interpretar o novo papel, e não foi o Chuck Norris. O nome está mantido em sigilo, mas a foto abaixo pode ajudar a desvendar esse mistério.

Gente, agora é sério. Esse rapaz precisa de ajuda. Talvez a dona Maria da Penha possa dar uma forcinha.

Comente.

Neymar é louco?

Deu no Terra.
A recusa de Neymar diante da proposta do Chelsea, da Inglaterra, fez os representantes do clube inglês definirem a jovem promessa como "um louco". Nesta sexta-feira, o empresário Wagner Ribeiro disse que o clube inglês estava preparado para pagar a multa rescisória e confirmar a contratação com valores muito acima do padrão brasileiro.

O Santos dispensou algo em torno de 35 milhões de euros (mais de 78 milhões de reais) livres de impostos, e o Neymar deixou de ganhar 650 mil reais (290 mil euros) a cada 30 dias e mais um prêmio de 670 mil reais (300 mil euros) quando completasse 20 jogos pelo time inglês.

No entanto, Neymar preferiu renovar com o Santos até 2015, recebendo um salário de 160 mil reais, mais prêmio por conquistas de títulos importantes e convocação para a seleção brasileira, que podem chegar a 100 mil. A sua multa rescisória também aumentou de 35 para 45 milhões de euros, ou seja, quem quiser tirá-lo do Santos a partir de agora, terá que desembolsar 101 milhões de reais.

Fonte: O Globo


Os 'todo-poderosos' ingleses investiram pesado para tirar o craque do Santos, por isso chamaram o menino de 'louco'.

Será que ele é louco mesmo?

Só porque deixou de ganhar 4 vezes mais o que vai ganhar do Santos?

Deixou de ir para um clube poderoso da Europa, sonho de todo jogador?

Abriu mão de jogar o campeonato de clubes mais importante do planeta (Liga dos Campeões)?

Não é nada disso.

Conseguiram abrir os olhos do Neymar e mostrar que o melhor seria continuar. Ele ainda tem 18 anos, tem um futuro brilhante pela frente, tem potencial para ser o maior craque brasileiro depois de Ronaldo, e com certeza não vai morrer de fome ganhando 'módicos' 150 mil mensais.

É óbvio que houve muita negociação, a cabeça do craque deve ter dado mil voltas, tenho certeza que a vontade de ir foi muito grande, o sonho de ser respeitado mundialmente ficou passando muitas vezes em sua mente, mas felizmente prevaleceu o bom senso.

Neymar definitivamente não merece ser chamado de louco. Várias oportunidades ainda vão surgir, mas Neymar aproveitou a grande oportunidade da sua vida. A grande oportunidade de se firmar como ídolo. Não só pelos gols e jogadas de efeito, mas também fora de campo, dando exemplo a outros jogadores de que o amor pelo clube deve falar mais alto, como nos tempos de Pelé.

E você, o que acha? Neymar é louco mesmo?

Desafio de gramática

Acabei de ver esse desafio no excelente blog Bobagens & Emoções e resolvi postar aqui. Quero ver quem acerta.

O objetivo é pontuar a frase abaixo para que a mesma faça sentido.

UM FAZENDEIRO TINHA UM BEZERRO E A MÃE DO FAZENDEIRO ERA TAMBÉM O PAI DO BEZERRO.

Coloque a resposta nos comentários. Confesso que queimei um pouquinho de neurônios e não consegui resolver.

Quando tiver de saco cheio de pensar, veja a resposta aqui.

Quando a mulher se veste bem...

Deu no uol:
Segundo um estudo de marketing realizado por uma universidade americana, em período de ovulação, as mulheres se vestem melhor e compram roupas e acessórios para atrair um parceiro mas, também, para desencorajar as rivais.

"Descobrimos que as mulheres em período de ovulação compravam artigos mais sexy quando tinham na cabeça a imagem de mulheres sedutoras da vizinhança", acrescentou a pesquisadora.

Este desejo de compra de artigos e serviços que destaquem a aparência, levado pelo ciclo ovariano, aplica-se não apenas a roupas e calçados, mas também a produtos de beleza, suplementos vitamínicos, artigos de fitness e à cirurgia estética.

ver fonte aqui.

Bom saber que elas se vestem melhor quando estão doidinhas, assim dá para se ter uma ideia de quando elas estão ovulando ou não. (cruel, né......rsrsrs).

Pensando nisso, fizemos uma pequena lista e você pode analisar se elas estão em fase de ovulação ou não (ou não).

Kirsten Dunst - a mulher do homem-aranha no melhor estilo "largadona"

( ) ovulando ( ) não ovulando

Mulher Melão - umas das frutas com seu vestido pela metade

( ) ovulando ( ) não ovulando


Cate Blanchett (O Senhor dos Anéis) com seu vestido de efeito psicodélico

( ) ovulando ( ) não ovulando


Jennifer Lopez no melhor estilo "Créu - velocidade 6"

( ) ovulando ( ) não ovulando


Kate Hudson e sua homenagem à Jamaica

( ) ovulando ( ) não ovulando


Mary-Kate Olsen no seu momento hippie

( ) ovulando ( ) não ovulando


Katy Perry no estilo Periguete

( ) ovulando ( ) não ovulando

Bom, agora que vocês já tomaram conhecimento dessa pesquisa, não vão ficar tentando adivinhando na rua quem tá ovulando ou não, viu. Isso é feio.

Advogados. Ô raça!

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:


- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 300.000,00 por ano, e assim mesmo o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:

- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores a renda anual dela?

- Ah, não! - murmurou o diretor.

- Ou que meu irmão é cego e desempregado? continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? - falou o advogado, já com ar de indignação.

O diretor já sentindo-se humilhado falou:

-Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...

- Então, disse o advogado: se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?

Brincadeirinha, gente!

Vi aqui.

Escolha seu candidato

Apesar das besteiras que postamos aqui, vocês sabem que o Guiblogado também tem faz papel social, através dos serviços de utilidade pública.

Então esse vai para quem ainda não decidiu em quem votar. Aqui vai uma pequena lista com 05 cnadidatos 'famosos'. Não sei se vai ajudar a decidir, mas você vai rir um bocado.

01. Mulher Melão: se a quantidade de votos fosse proporcional ao tamanho dos seios, já estaria eleita.

02. Marcelinho Carioca: esse está praticamente eleito. É a única chance de a torcida do corinthians ter alguma alegria esse ano. Voto em massa!.......rsrs

03. Leandro do KLB: esse cabelinho.......

04. Kiko do KLB: Esse quer ir pra Brasília. Se acontecer, o trio está desfeito................Já ganhou, já ganhou!

05. Batoré: Aquele mesmo da praça é nossa. Seu slogan poderia ser: Pensa que é bonito ser eleito, ô.

E aí, essas dicas ajudaram em alguma coisa? Não? Então aguarda a segunda remessa de candidatos. Uma hora a gente acerta.

Resultado depende de quem é entrevistado

Segundo pesquisa da Universidade de Harvard, as mulheres que bebem mais de duas cervejas por semana têm grandes chances de desenvolver psoríase, uma doença de pele que causa inflamação (nunca ouviu falar? joga no google).

A equipe do pesquisador Abrar Qureshi, da Faculdade de Medicina da universidade, avaliou dados de 82.869 mulheres com idades entre 27 e 44 anos, considerando a quantidade de álcool que consumiam e o diagnóstico de psoríase.

Bom, se essa pesquisa vale pro Brasil eu não sei, mas acho que não, senão tem uma galera aqui de Humaitá que já tava igual ao Michael Jackson.

Adaptado de: R7 notícias

Como reconhecer um nerd

Sabe como reconhecer um nerd, daqueles que só viram mulher pelada no computador? Veja essa manchete.

Você acha que isso é um megadecote?

Agora olha aí pra baixo, jovem estagiário e presta bem atenção, porque só vou mostrar uma vez.

ISSO É UM MEGADECOTE.

Fonte: Ego

Para um bom entendedor, duas palavrinhas bastam

Deu no G1


Eu queria entender como uma pessoa consegue colocar o carro dentro da...

... ah, bom. Agora eu entendi. Nem preciso ler o resto. Depois as mulheres vão dizer que somos implicantes, mas não sei se já perceberam que isso só acontece com elas.

Se bem que... errou a marcha, fox preto... hum, isso me lembra outra coisa... mas deixa quieto.

Comente.